IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, шутки, приколы, анекдоты..., концетрация хорошего настроения
aftvin
сообщение 3.7.2007, 14:05
Сообщение #41


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 26.6.2007
Пользователь №: 52



(IMG:http://bayanov.net/funpic/prik/29.jpg)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
saret
сообщение 4.7.2007, 8:37
Сообщение #42


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 101
Регистрация: 26.6.2007
Пользователь №: 64



2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию"


--------------------
Сериалы онлайн
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
saret
сообщение 4.7.2007, 9:52
Сообщение #43


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 101
Регистрация: 26.6.2007
Пользователь №: 64



Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


--------------------
Сериалы онлайн
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
saret
сообщение 4.7.2007, 11:36
Сообщение #44


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 101
Регистрация: 26.6.2007
Пользователь №: 64



Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.


--------------------
Сериалы онлайн
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 4.7.2007, 21:23
Сообщение #45


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Как сдают экзамены любители разной музыки

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Link
сообщение 4.7.2007, 21:30
Сообщение #46


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 28.6.2007
Пользователь №: 85



Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 12.7.2007, 0:03
Сообщение #47


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Ищу "Принца" на белом компьютере.


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!


Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu


Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.


Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."


Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?


Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!


Приложение запущено. Сильно запущено...


Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...



Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.


Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.


Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!

На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.


Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.


Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.



Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.


- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 12.7.2007, 0:36
Сообщение #48


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями.
Жена в истерике:
- Ночевать не пущу, вали туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Да мне похер, я за гитарой!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?




Сказочка нумер один, с гуманистическим мессаджем
Давным-давно в одном селе жили дед да бабка. Дед сеял горох, бабка за хозяйством следила. Жили они бедно, потому что за дедом-сеятелем ходил барсук, ехидно плевал деду на лысину и жрал посеянное. На восьмидесятом году жизни деду это надоело, он барсука изловил и сдал старухе на опыты, чтобы сготовила к ужину барсучатинки. И пошёл к соседям пиво пить. Бабка взялась готовить, а барсук ей и говорит кавайным голосом: "Задолбаешься одна готовить, давай я помогу!" Бабка его развязала и опрометчиво повернулась спиной. Барсук, ехидно хихикая, проломил ей череп кухонной утварью и скрылся в дремучих ниппонских ямах горах. Вернувшийся дед обнаружил остывающий труп и стал плакать.


Тут мимо проходил заяц. Услышав рыдания деда, забрёл на огонёк, выслушал историю про подлого барсука и решил нести возмездие во имя луны.
Издевался он над барсуком долго и с выдумкой, почти до конца сказки. В конце сказки он его вывез на середину реки, прочёл лекцию о вреде убивания беззащитных старушек, бросил барсука тонуть и уплыл сотонински хохоча докладывать деду о проделанной работе.
Гуманистический мессадж заключается в следующем: "Молодец ты, заяц, - сказал дед. - Но бабку всё равно не вернуть..." - и заплакал.

Сказочка нумер два, о том, что общее дело сближает
Жили-были в одном лесу крабиха и обезъян. Но крабиха жила недолго, примерно с полстраницы, потому что потом обезъян её убил. Мотивы преступления мы рассматривать не будем: дальше пошло интересное кино. У трупа убиенной собрались маленькие крабенята и стали оглашать окрестности утробным воем жалобными всхлипами. На всхлипы собрались: пчела, каштан, ступка и коровий навоз. Доблестный отряд единогласно решил, что обезъян - гад, каких свет не видел, и следующие две с лишним страницы планировал месть. Потом ещё три с лишним страницы её осуществлял. Потом обезъян умер. А крабики, пчела, каштан, ступка и коровий навоз остались добрыми друзьями на долгие годы.

Сказочка нумер три, о птичках
Жили-были в одном селе старик со старухой. Старик рубил дрова, старуха пилила деда и мечтала срубить капусты. Однажды из лесу старик принёс воробья и очень с ним сдружился. Старуха вытирала воробьиные какашки и материлась была не в восторге. Однажды старик ушёл в лес, старуха ушла к реке стирать, а воробей остался дома и сожрал приготовленный старухой крахмал. Примерно в этот момент я понял, почему сказка называется "Воробей с отрезанным языком". Пришла старуха, вычислила преступника, отрезала ему язык и выкинула воробья в окно. Пришёл старик, огорчился и отправился искать друга. Долго ли коротко ли, приходит старик к реке, а там пастух моет корову.
- Ты воробья с отрезанным языком не видел? - спросил старик.
"Делать мне больше нечего, только воробьям в клювы заглядывать", - подумал пастух, но вслух сказал другое:
- Видел, но дорогу скажу, только если ты девять стаканов воды выпьешь, которой я корову мыл.
"Да ты охренел, козёл!" - подумал дед, но вслух ничего не сказал. Так и выпил молча.
Пастух послал деда дальше по реке, к табунщику. Старику пить больше не хотелось, но пришлось, потому что чувство юмора у табунщика с пастухом было одно на двоих.
Табунщик сказал, где живёт воробей. Когда дед пришёл к указанному дому, я заподозрил, что "воробей" было не указанием на биологический вид, а кличкой. Типа Соловья-разбойника. Потому что жил воробей в хорошей усадьбе, деду предложил на выбр два сундука в подарок, дед выбрал тот, что поменьше, принёс домой и обнаружил в сундуке зелёных президентов кучу золота. Бабка, ясное дело, принялась пилить: фигли ты, старый пень, большой сундук не взял! Пошла за большим сундуком сама, на полпути обратно открыла посмотреть, оттуда полезли ктулхи, фтагны и прочая ниппонская нечисть. На этом сказка кончилась вместе со старухой, убеждая читателя в неотвратимости вселенского добра.

Словом, добро в конце победит. Оно всегда побеждает. Кто победил, тот и добрый. :>>>


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 20.8.2007, 15:52
Сообщение #49


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

-Вчера был на день рождение, ел селёдку под шубой
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Желудь - это заархивированный дуб

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Цены на недвижимость в Москве больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ ???

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*

Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

*

за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды

*

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

*

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

*

Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

*

- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"

*

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

*

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

*

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

*

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

*

Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

*

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

*

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

*

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

*

стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

*



- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.




Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

Тигр - штрих-кот в натуре.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 22.8.2007, 10:26
Сообщение #50


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Хакеры надругались над официальным сайтом ЛДПР

(IMG:http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/a/6/7/e/5/a67e58bbf0acf3570b3fa856d6e3ac1a_full.jpg)

18 августа Владимиру Жириновскому и его соратникам изрядно подпортили выходной день: официальный сайт Либерально-Демократической партии России подвергся атаке хакеров.




На главной странице теперь болтается «La|0$ha HAck you!!! Позаботтесь о своей системе безопасности!! Nuclear-Wind Hack GROOP» на фоне непристойного изображения.

Либерал-демократы связывают инцидент с черными технологиями конкурентов, но обвинить кого-либо конкретно не в состоянии.

«Это может быть шаг с любой стороны, у нас друзей нет», - заявил РИА Новости депутат Государственной Думы от фракции ЛДПР Алексей Островский.


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
= ПаШа НаGLыЙ =
сообщение 2.9.2007, 12:57
Сообщение #51


_-= GLаФныЙ $kaNдаЛист =-_
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Регистрация: 26.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 50
Модель телефона: Lg G 1800 и Nokia N-GAGE QD
Оператор сотовой связи: Київстар - Плюс; З нами КРАЩЕ; Новорічний 2007; Професіонал, DjUICE ; Новорічний 2007, Beeline - Простіе Речі; 29; Говорун, Life:) - Простий
Откуда узнали?: От пользователя - yurik007.



Мда.... самаЙя поппулярнаЙя темА йя вижу(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

3. Ы. По теме - НЕ УМЕЕШЬ ПИТЬ - ПОЗОВИ СОСЕДЕЙ!



--------------------


Я п03ёр, не скрЫваЮ эт0.
М0жешь не г0в0рить, я вижу тв0и мЫсли 060 мне.
В т0же время - я сам п0се6е, как к0т, с 6ременем в тёпл0м углу.
Я ненавижу двули4иЙе, жадн0$ть и вранЬе. Я обЪявляю в0йну - в0йне!
К 4ему 6ы эта у4асть не привела, я кидаЙю св0й пр0тест, г0в0ря
"НЕТ!"


http://love.newport.com.ua/pashanagluy

Винницкий форум
Форум о мобильной связи, бытовой технике и компьютерах
3а kаждые 100 сообщениЙ по теме - карточка 25 Киевстар © в подарок!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 6.9.2007, 9:32
Сообщение #52


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Несколько интересных фактов об алкогольных напитках

(IMG:http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/b/7/d/7/e/b7d7e113ba7d671f75bfeecbc4f98c25_full.jpg)

Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
* * *
Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от
пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.

* * *
В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
* * *
Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
* * *
Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
* * *
В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.
* * *
Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.
* * *
Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда
* * *
Большинство вин с возрастом портится.
* * *
Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.
* * *
В уэльском (валлийском) языке пиво обозначается словом cwrw. Произносится оно как "ку-ру".
* * *
В британском флоте с 1651 по 1970 год каждому моряку ежедневно выдавалась порция рома.
* * *
В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков углекислого газа.
* * *
В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.
* * *
Для изготовления лучших сортов портвейна до сих пор используется виноградный сок, отжимаемый путем топтания голыми ногами в бочке с виноградом.
* * *
Максимально возможная крепость спирта - 96 градусов (медицинский спирт). Это обусловлено, что 100-процентный спирт вбирает в себя влагу из воздуха и саморазбавляется.
* * *
Бутылки для шампанского емкостью больше стандартных 0,75 л носят собственные имена, причем в большинстве случаев - библейские.

Алфавит (да простит меня славная модерация) но слов со стиха невырежыш

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола х*й щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где еб*т.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной х*и стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоеб*ч.

Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.

Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.

Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа еб*ть не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Еб*ть - еб*, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Еб*ться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не еб*ли.

Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.

З
Зимою солнце слабо греет,
Зал*па на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Зал*па чёрной быть не может.

И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.

К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на п*зде.

Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебл* не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала.

М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы.

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не еб*т.

Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На зал*пе прыщ не вскочит.

О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.

П
Перун - славянский древний бог,
П*зда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.

Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.

С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - п*здец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.

Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в п*зду рукой пихают.

У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.

Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто х*й.

Фазан на курицу похож,
Фанеру х*ем не пробьешь.

Х
Хоровод в деревне водят,
Х*ем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Х*й не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Х*й болтается на яйцах.

Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.

Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в п*зде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.

Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.

Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в п*зде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.

Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым х*ем можно бить.

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким х*й иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой п*зде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAP
сообщение 12.9.2007, 8:45
Сообщение #53


3нающий
****

Группа: Постоянци !
Сообщений: 106
Регистрация: 27.6.2007
Из: Винница
Пользователь №: 75
Модель телефона: Nokia 6120
Оператор сотовой связи: Киевстар
Откуда узнали?: ТЕХНОТРИО



Заголовки для новых статей.)

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату





Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Правнучка Пугачевой читает мысли путина


--------------------
Металлисты всех стран, объединяйтесь!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shery
сообщение 2.4.2008, 11:34
Сообщение #54


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 1.4.2008
Пользователь №: 263
Модель телефона: Nokia 6300
Оператор сотовой связи: MTC
Откуда узнали?: из Гугла



Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.

Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MarinaNikitina
сообщение 15.1.2016, 23:20
Сообщение #55


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 7247
Модель телефона: Lumia 532
Оператор сотовой связи: МТС
Откуда узнали?: В поисковике
Защита от ботов:1710-1968-85-973


Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MarinaNikitina
сообщение 3.2.2016, 14:07
Сообщение #56


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Регистрация: 15.1.2016
Пользователь №: 7247
Модель телефона: Lumia 532
Оператор сотовой связи: МТС
Откуда узнали?: В поисковике
Защита от ботов:1710-1968-85-973


— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Не-е-е, … больше похоже на утюг…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
КофеМанка
сообщение 27.4.2016, 16:24
Сообщение #57


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 10.4.2016
Пользователь №: 7256
Модель телефона: Galaxy Duos
Оператор сотовой связи: MTS, KS
Откуда узнали?: Поисковик
Защита от ботов:1710-1968-85-973


— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.10.2018, 22:15
Loading...
Яндекс.Метрика
Rated by MyTOP
Рейтинг мобильных интернет-магазинов на Mobila.uacatalog.com